КАРТА САЙТА
  ПОИСК
полнотекстовый поиск
ФОРУМ ВИДЕО
ИГРЫ: НОВЫЕ    0-9 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z А-В Г-З И-М Н-П Р-Я

ЮМОР

Автор материала:
Алексей Шуньков (Stager)
Опубликовано в журнале
«Лучшие компьютерные игры»
№1 (62) январь 2007
вид для печати

Черный юмор и сто грамм сатиры. К черту!

Однажды ночью в недрах редакции зародилась шальная мысль — изредка делать странички необычного, исключительно авторского юмора. Начну, пожалуй, я, а если опыт окажется удачным — глядишь, и товарищи по перу подтянутся...

В подборку вошло два текста — где-то смешных, где-то грустных и, возможно, немного злых. Они не про меня, хотя первый и напоминает автобиографию. Скорее — это сиюминутные настроения, временами заставляющие печатать буквы и собирать их в слова.

Искренне ваш, Алексей Шуньков


Все началось с того, что проснувшись погожим морозным утром, я задумался... Черт возьми! В зеркало взглянуть страшно: под глазами синяки, волосы взъерошены, цвет лица напоминает о морге... Ну да, засиделся до позднего вечера за скриптами. В квартире — не продохнуть от кислого застоявшегося дыма... На столе — две, нет, три пустые пачки. И это все я? За вечер? Ну да, скрипт никак не хотел работать. И не заработал, что характерно. Надо что-то менять.

Именно с такой мыслью я подошел к окну, взглянул на термометр, предпринял последнюю попытку расправить сбившиеся в комок кудри (тщетно)... и решился. Долой компьютер! Прощай, дурацкая молодость, уже наполовину ушедшая на ту сторону экрана. Надоел назойливый гул кулеров, строчная развертка, липкая мышь и косой драйвер. Я начинаю новую жизнь! К черту все! К черту!

Откинувшись в кресле, я, впервые за много лет, предался мечтам. Ведь сколько в жизни есть интересных дел — не пересказать. Пойду в спортзал, потом напьюсь до потери сознания, сниму девочку, нет, двух, трех... И еще заведу кошку. Большую такую кошку, размером с принтер. И брошу курить. Наверное.

Эпизод 1. Зоомагазин

В магазине царил полумрак. Там было бы и вовсе темно, если бы не три здоровенных аквариума вдоль стен. Мелкие пузырьки поднимались сквозь толщу воды, щекотали упитанные брюшка диковинных рыб и с шипением лопались на поверхности. Компрессоры гудели. Удушливо пахло рыбьим кормом и какими-то грызунами.

— Заходи, дорогой! — из полумрака блеснул золотой зуб. — Рыба, птица, пап-пугая? — нараспев спросил обладатель зуба.

— Хочу кошку, — отрезал я. Уж не знаю, почему я вбил в голову именно эту хвостатую тварь, но в моих планах светлого будущего черным по белому значилась именно она.

— Кошка нет, — столь же бескомпромиссно возразил продавец.

Н-да, незадача. Вероятно, если бы я лучше высыпался в последние дни, то раньше бы сообразил, что породистых кошек добывают-то в основном через клубы, а беспородных — берут с улицы или изображают из себя «хорошие руки». И тут мои размышления прервала... ну, собственно, именно кошка. Она прошлась вдоль стеклянной стены одного из аквариумов, поймала воображаемую дичь в складке ковра и, удовлетворившись охотой, улеглась на бок. Местная, надо полагать.

Поймав мой взгляд, продавец просто назвал цифру. Да, примерно столько стоили DIMM-ы во время кризиса на Тайване... Немного поторговавшись, я затарился клеткой, чудом упихнул когтистую бестию за решетку и собрался уходить.

— Кормить-то чем будешь?

Вопрос, надо сказать, поставил меня в тупик, и я не придумал ничего лучше, кроме как осведомиться о ее рационе у прежнего владельца.

— Все ест — улыбнулся кавказец. — Крысу, мышу, хомяка... Все ест.

— И хомяка?

— И хомяка ест. Продавец сделал решительный жест рукой, видимо, стараясь изобразить, насколько энергично кошка одолела бы соседского хомяка.

На этом мы распрощались.


* * *

Дома кошка повела себя на удивление спокойно. В том смысле, что спокойно справила малую нужду в мой недавно снятый ботинок, спокойно глотнула чаю из моей чашки и забралась на шкаф. Ну, пусть сидит. Еда на кухне, захочет — найдет.

Эпизод 2. Спортзал

В спортзале было душно. Липкий противный воздух, наполненный острым запахом пота, лишь изредка вздрагивал от гулкого удара какой-нибудь штанги, и вновь замирал. Мимо бродили незатейливые юноши, простые, как жим сидя. В глубине души я ликовал — вот она, свобода! Запах свободы, правда, представлялся мне несколько иначе, но вскоре я уже почти не ощущал удушливой вони. Свершилось! Я такой же, как эти славные ребята, здоровый, полный жизни и способный радоваться простым мелочам.

— Эй, ботаник, — голос из противоположного угла вернул меня к действительности, — что нынче в академиях учат? Нет, ну надо же, какой отвратительный тип. И как догадался только, что я новичок? Может потому, что я уже битый час торчу в центре зала, ошалело глазея по сторонам? Очень возможно. Эх, найти бы тренера...

Тренер обнаружился тут же: именно ему и принадлежал неприятный голос из угла. Секундное замешательство, но нет... я твердо решил заняться спортом, и ничто этому не помешает. Тем более, что первое впечатление быстро прошло, тренер был вполне контактен. И, как я заметил чуть позже, слегка прихрамывал на левую ногу. «Занимался штангой» — охотно пояснил он.

Упражнения окзались проще, чем я опасался. Очень легко запомнить. Три подхода по десять повторений, вес, как говорится, по вкусу. Сначала вот на том лязгающем агрегате, потом на этом, а затем еще тут и тут. Пришлось попотеть, но в конце концов я успешно завершил положенный «круг почета», расплатился за посещение и направился к выходу. Мимо прошли двое парней, волоча под руки третьего. «Французский жим, надо осторожнее», — поспешил прояснить ситуацию тренер. Последние слова застали меня у двери. Я уже уходил.


* * *

Утро. Жестокое утро встретило меня дикой болью во всем теле. В горле было сухо и противно. Французский жим. Да, явно надо осторожнее — кажется, я вчера немного повредил плечо. Но к черту плечо! К черту! Настоящая свобода стоит плеча, ноющего бицепса и даже растянутой лодыжки. Впереди — новый день, вдали от хаба и витой пары. Ради этого стоит жить!

Эпизод 3. Массажный салон

Не то, чтобы меня привлекло название салона — «Бутон лотоса». На добром десятке глянцевых страниц каких только названий не встретишь... Тут тебе и «Колыбель экстаза», и «Райский омут» и еще гора похожих названий, разве что «Улыбки Венеры» не хватает. Но среди сотен фотографий в глаза почему-то бросилась одна удивительно симпатичная девушка Оксана — на вид лет двадцать, брюнетка с тонкими чертами лица и совершенно бездонными глазами цвета... нет, никакого RGB, я завязал. Назовем эти глаза условно голубыми.

— Алле! Да, здравствуйте, да, да... Оксана? Да, Оксана. Да, это я, привет... Нет, не занята. Абсолютно свободна. Приезжай. Жду.

Нет, жизнь определенно прекрасна. Напоследок бросив взгляд на зеркало (хотя зачем, казалось бы?..) я сбежал по лестнице, поймал такси и меньше чем через час уже звонил в обшарпанную дверь на втором этаже ничем не примечательной «хрущевки».

Дверь открылась, и в проем понемногу начало выползать тело. Когда оно, наконец, выползло целиком, моему взору предстала немолодая, зато мощная дама, явно не подлежащая обхвату ни в одном из направлений. О боже, неужели?..

— Вам кого? Оксану? Да вы проходите, проходите... Оксана занята, но ничего страшного... Есть Вера, Мила, Олеся, — пробасила старуха на одном дыхании. — Вот вешалка.

В прихожей было душно, невыносимо пахло какой-то ядреной косметикой и, наверное, дымом. С усилием рассекая спертый воздух, навстречу гурьбой высыпали девицы. Оксаны, ясное дело, среди них не было и в помине — да и вообще, я уже всерьез начал сомневаться, что она когда либо существовала... Но нет... к черту! К черту Оксану! Пусть дорога к свободе будет трудной, но я решился. Всерьез и давно. Еще вчера...


* * *

Полотенце было сырое. Душ хлестал во все стороны, брызгался и не желал поддаваться дрессировке. Кран нещадно тек. Девушку звали Мариной. Учится на экономиста, четвертый курс. — То есть как «С момента выхода из душа»?! Вот черт!


* * *

Добравшись до дома, я рухнул на кровать, но долго не мог заснуть — экономист Марина все же умудрилась окончательно свернуть мне больное плечо. На душе было тоскливо. Не то за экономику, не то за молодежь, не то за «французский жим». Кто его разберет... К черту! К черту дурацкую хандру! Я живу полной жизнью, и гори все огнем.

Эпизод 4. Ресторан

Ненавижу, когда пепельницу меняют после каждого окурка. Но кто говорил, что будет легко? Официант с лицом Сэма Фишера не отставал ни на секунду. То ему показалось, что мне нужен бизнес-ланч, то он с какого-то перепугу решил, что я заблудился в меню... Про пепельницу я уже говорил. Даже когда он, казалось, уже оставил меня в покое, спину по-прежнему сверлил внимательный взгляд. Ну как ему объяснить, что я буду только Johnie Walker blue label, со льдом и без содовой?! Нет! Я не хочу бизнес-ланч! О господи.

После первых пары глотков уже почти забытого напитка жизнь, конечно, не преобразилась, но хотя бы смело предприняла такую попытку.

Если задуматься, все очень даже неплохо. Рано или поздно я выжму от груди сто пятьдесят — это вопрос времени. Плечо непременно пройдет. Зима кончится, а Марина через год с небольшим закончит экономический...

— Будьте добры, еще сто пятьдесят...

Сколько мне лет? Двадцать пять. Пустяки. Молодость никуда не делась, молодость — она еще только начинается. Все еще впереди, иные и в пятьдесят начинали жизнь заново.

— Официант, повтори!

Надо бы позвонить Марине, — вдруг нужно помочь с информатикой?.. Ставят экономистам новые курсы, а они-то ведь по другой программе учились... Кроме Паскаля и Нортона, — ну разве что еще Биос... А я ж преподаватель, в конце концов. Нет, к черту. К черту...

— Посчитайте, пожалуйста.


* * *

Не буду врать, что не помню, как оказался дома. Помню. Поймал такси, где меня жесточайшим образом укачало. Долго рассчитывался с водителем — то ли я сначала не расслышал сумму, то ли он решил вытрясти побольше. На лестнице встретил соседку и долго просвещал ее на тему (о боже!) туннельного эффекта и потенциальных ям. Кажется, она так и не поверила, что ямы и туннели тут не при чем. Какая разница... Спать. Спать!


* * *

Утро. Глаза упорно отказывались открываться, голова немилосердно кружилась. Хотелось пить, ныла затекшая шея, сверлило в висках. В общем, добро пожаловать в реальную жизнь, Нео! Сладковато-липкий воздух, который, кажется, уже можно резать ножом — при каждом вдохе создается ощущение, что вдыхаешь какую-то скользкую амебу...

Эпизод без номера

Еще не проснувшись окончательно, я машинально проверил почту, включил чайник и заглянул на сайт погоды. Если верить «Интелликасту», за окном сейчас вовсю начинается погожее морозное утро, -7, ветер северо-западный.

Вопрос, мучавший меня всю ночь во сне, к утру решился сам собой — для использования упрощенного синтаксиса в PHP-скрипте нужно просто обновить версию языка на сервере. А сам скрипт — вполне рабочий, и уже выводит первые тестовые данные. Надо бы перекусить чего-нибудь, да запустить Лайнейдж — соклановцы четвертый день сидят без патронов, пора бы и наклепать тысяч двадцать-тридцать.


* * *

Вам может показаться, что я сдался, вся история сводится к тому, как ничего не вышло из грандиозной затеи? Отнюдь нет, я добился своего — взял и изменил свою жизнь. Без подготовки, без раскачки — просто в один прекрасный момент принял решение и... последовал ему.

Жизнь изменилась навсегда. К черту! Я бросил курить, и вряд ли когда-либо начну заново. Плечо, поврежденное на тренировке, иногда хрустит при неловком движении, но уже почти не болит. Девушка Марина — теперь я это знаю — никогда не закончит экономический факультет, ее убили несколько месяцев тому назад. А еще время от времени ко мне приходит кошка, запрыгивает на колени и мурчит. Видать, хомяка просит.

обсудить на форуме
Статьи появляются на сайте не ранее, чем через 2 месяца после публикации в журнале.
ЧИТАТЕЛЬСКИЙ
РЕЙТИНГ
МАТЕРИАЛА
9.2
проголосовало человек: 301
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
вверх
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования